不辨妍媸

关于感情的文字我写的不多，之前只写过几篇盎然青涩的文章，文章中写出了我的态度，浅浅暗藏、不愿面对、付之东流。这些态度现在想起来，对自己对别人都不值得，没有什么可留恋的东西，真不该那样做，真不该那样想。

语文课上学到了一个新词“心髓”，噤然的有了一个思绪，如果要我活在以前遇到这样的词，我会写一行“心仪的她动人心魄，她的一切渗入心髓”，这样的感情流露淋漓尽致，现在看来不免有些诧异，稚嫩的心容不得半点糟粕，一有骚动便醉生梦死，毕竟年少无知，亏得没有做出万劫不复的错事。几日间偶然遇了几次年少时心仪的醉生梦死的她，莫名的心里一阵失落，记忆里的容颜穿越时空摆在了面前，感觉此刻的一切与记忆判若两人，记忆和凭空牵挂想象往往夹杂充斥自己虚设的美好思想，实际上现实与记忆格格不入。这个人并没有自己心中那么美好，彼此同样青春年少，羞涩的如此不自然，情感的不健全，生活社会的抵触，让我觉得我真不该这样做，真不该这样想，看来我得忘掉那个身影。

我对感情有所偏执，我可以不辨妍媸，心灵的高尚比什么也重要，不像有的人扭扭捏捏，半吊在空中让人不知她的意，现在自己的思想觉悟了一层，我可以更自然的做事，不必理会窘态与不自然。

心里有了觉悟思想，但心间还是留有一片阴影。生活中的行为看似套上不理会窘态与不自然的桎梏，亦因实质中心底的意识还是会依照自己的幻觉习惯性思索。口口声声的坚决忘却，我写的虚伪，说的虚伪，出尔反尔，语无伦次。那个可以渗入心髓的人从现实擢升，化为若隐若现又时常触及的微妙情感，一次次选择忘却，却又一次次被重新唤起。我可以断定我已不是倾心于现实中她的原身，美好思想的充斥已经让我把她构建成心中理想完美的极致，让我摆脱不了，让我无法磨灭。情感的转移，灵魂的擢升超脱了现实的爱恋，以至于我爱的那个人现实到底有没有，存在不存在。

索性就默默的暗念，邂逅她，因她有梦中的影子而留恋，怯懦地走着不露出任何破绽，窘态与不自然始终暗藏在心里，不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否最后一次相别。就当这一切只是让内心满足，不必寻求什么结果，万一要有某种结果那也并非是我想要的，交际甚少我们彼此不知丝毫，说不了往后是否会有隔阂，我也不知道这谶语是否应验。我应留有这层梦中的美好，默默地暗藏，等待真正心仪的来临。不急于求成，认真思索斟酌过的人生必定美好。

我不再被感情左右的醉生梦死，我在情感面前学会了克制，即使有再大的情感蕴藏我也不会轻易表露，我会有我思索的过程。面对年少时的情感我只能希望它近乎于忘却的形式存在，我不希望它影响到我所走的路，寄情于这个时段，没有什么结果，落拓的不值得。

这是我年少时的最后一篇关于感情的文章，今后的文章不再涉及半点这方面的思想，我要从心底到笔尖彻头彻尾的抹掉一切。

我曾经爱过你
爱情，也许
在我的心灵里还没有完全消亡
但愿它不会再去打扰你，
我也不想再让你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，
我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，
我曾经那样真诚、那样温柔的爱过你，
但愿上帝保佑你，
另一个人也会像我一样爱你。
而我，只会在一旁，默默地祝福你。

作者： jiaoyang